Oleh-oleh Pasar Bawah - Pekanbaru Riau

Brooch, Beautiful Brooch all colors and designs.. Fancy.. 

Kaos.. T-shirts says : I was in Riau (hihi)

Kain tenun khas sumatera 

all kinds of sweets and spicy snacks

pedas bo !

Humor : Arti kata JATUH dalam Bahasa Jawa

Arti kata JATUH dalam Bahasa Jawa

Di antara Bahasa Inggris, bahasa Indonesia en bahasa Jawa… mana yang paling Ribet en banyak varian nya ? jawabanya bahasa Jawa. Contoh : kata JATUH…

Kalo pake bahasa Indonesia, mau jatuh ke arah manapun tetap bunyinya “JATUH”. Begitu juga jika pake bahasa Inggris, artinya “FALL”.

Tetapi kita coba kalo pake bahasa Jawa :
Jatuh ke belakang : GEBLAK.
Jatuh dari atas : CEBLOK.
Jatuh ke depan : NYUNGSEP.
Jatuh terlempar : JUNGKEL.
Jatuh karena tersandung : JLONGOP.
Jatuh terus meluncur : NDLOSOR.

Belum lagi jika dikaitkan dengan kondisi jatuh nya :
Jatuh dari tempat tidur : NGGELUNDUNG.
Jatuh cinta : TRESNO.
Jatuh tertidur : KESIREP.
Jatuh disertai kehilangan kesadaran : SEMAPUT.
Jatuh enggak bangun-bangun : MATEK.
Jatuh tak sengaja : KEPLESET.
Jatuh terguling-guling : KRINGKELAN.
Jatuh meluncur tanpa ada penahannya : MBROSOT.
Jatuh meluncur dari mainan luncuran : PROSOTAN.
Jatuh miskin : MLARAT.
Jatuh dari lantai 5 : MODAAAAR WIS !! BLAEN KOEN…

sumber : wong jowo

hayoo Javanese pipel, mana suaranyaaaa... 😄

Humor : valentinoooooo

Humor Sunda : Curhat Basa Campur Aduk

Curhat Basa Campur Aduk 

hanya untuk yang mengerti yaa... yang udah puyeng silakan di skip aja 😄

This Enjing, the mendung is ngagayot on the sky.
The gluduks sound jedar jeder like mercon.
The lightning ngajorelat many times.
My popoean is haliber up to my window because katiup the wind.
The trees pelenad pelenod also almost fall.
The rain sound pepeletokan dina roof.
It is very danger...
Now i'm afraid culanguk alone while crying2 in my room...
I miss you so much my jungjunan heart.... Instead of culang cileung alone, I heard sound of klenang kleneng...I'm getting curinghak...I'm checked it out....damn, it was hot sakoteng....I'm running tipaparetot through sakoteng seller, then I call him sataker kebek...then I suruput it until koredas....now I'm heavily seubeuh....pokok na mah beubeul kabeh..

Sumber : Tukang Bodor

Humor : Kentut Versi Guru

Kentut Versi Guru

Ketika rapat Para Guru dgn Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-Tiba terdengar suara angin yg dibarengi aroma tidak sedap...

Guru yang lain pun MENGOMENTARI ..

• Guru Matematika: Sesuatu yang tidak bisa dikali, namun baunya bisa dibagi bagi..
• Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K... 
• Guru Fisika: Inilah yang di Sebut Inner Power, Tenaga yang di Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa... 
• Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya... :D
• Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat... 
• Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin... :)
• Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia... :p
• Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut... :O
• Guru Bahasa: Kalimat Bisa di Tulis Namun Aromanya Tak Bisa di Ungkapkan dgn Kata - Kata... 
• Kepala Sekolah: SAYA yang kentut, kenapa....?? Masalah buat LHOOO..??

Sumber : orang lucu

Growing Old is not for Sissies

http://www.pooler-georgia-homepage.com/images/old-man-poster-web.jpg

Humor : Nasib Karyawan Sejati

Banyak orang tua zaman dulu memandang kesejahteraan dari tempat seseorang bekerja, bahkan banyak anak-anak zaman dahulu yang bercita-cita ingin menjadi karyawan sejati di perusahaan terkenal.

"dimana kerjanya? Karyawan ya? oo pantesan sugih (sejahtera) "

itu lah pertanyaan yang umum digunakan diantara teman sejawat, orang tua, atau keluarga.

Bagaimana pandangan orang zaman sekarang ? yuk cekidot

sumber : orang lucu

Foto lucu : Curhat Hotline

Zaman sekarang orang sudah terlalu galau untuk tidak berbagi cerita atau curhat (mencurahkan isi hati) kepada keluarga, sahabat, teman baik, bahkan orang yang tidak dikenal seperti foto di atas
atau bisa juga saking kreatif nya orang zaman sekarang hehe,,

Kutipan dialog Natasha Romanoff dan Loki dalam :The Avengers (film)

Ahjumma sangat suka dengan kutipan percakapan dalam film The Avengers (2012)

Natasha Romanoff alias Black Widow, mendatangi tempat Loki ditahan, seorang Black Widow adalah ahli spionase dan ahli dalam mengorek kebenaran dari orang yang bicara dengannya, tanpa sadar ia akan memberikan informasi yang Black Widow inginkan, bahkan dari seseorang berkepribadian complex seperti Loki.

Natasha Romanoff memiliki sejarah khusus sebelum bergabung dengan SHIELD. Dan ia mengungkapkannya kepada Loki dalam dialog berikut.. 

-----------------------------------------

[referring to Natasha's debt to Barton]

Loki: Tell me.
Natasha Romanoff: Before I worked for SHIELD, I uh...well, I made a name for myself. I have a very specific skillset. I didn't care who I used it for, or on. I got on SHIELD's radar in a bad way. Agent Barton was sent to kill me, he made a different call.
Loki: And what will you do if I vow to spare him?
Natasha Romanoff: Not let you out.
Loki: Ah, no. But I like this. Your world in the balance, and you bargain for one man?
Natasha Romanoff: Regime's fall everyday. I tend not to weep over that, I'm Russian, or I was.
Loki: And what are you now?
Natasha Romanoff: It's really not that complicated. I've got red in my ledger, I'd like to wipe it out.
Loki: Can you? Can you wipe out that much red? Drakoff's daughter? Sao Paulo? The hospital file? Barton told me everything. Your ledger is dripping, it's gushing red, and you think saving a man no more virtuous than yourself will change anything? This is the basest sentimentality. This is a child at prayer. Pathetic! You lie and kill in the service of liars and killers. You pretend to be separate, to have your own code, something that makes up for the horrors. But they are a part of you, and they will never go away.

--------------------------------------------

artinya:

(Menceritakan hutang Natasha kepada Barton) 

Loki : Katakan padaku.

Natasha Romanoff : Sebelum aku kerja untuk Shield, aku membuat nama untuk diriku sendiri. aku memiliki keahlian khusus. aku gak peduli bekerja untuk siapa, kemudian aku masuk radar SHIELD sebagai target, sehingga Agent Barton dikirim untuk membunuhku. tapi dia memutuskan sebaliknya. 

Loki : dan apa yang akan kau lakukan jika aku mengampuninya ? 

Natasha Romanoff : tidak akan melepaskanmu

Loki : tidak. tapi aku suka. duniamu sudah seimbang, tapi kamu bernegosiasi untuk satu orang ini ? 

Natasha Romanoff : Rejim jatuh setiap hari. dan aku memilih untuk tidak menyesalinya. aku seorang rusia. dulu. 

Loki : dan sekarang kamu apa ? 

Natasha Romanoff : Sebenarnya gak serumit itu. rapor ku merah. dan aku ingin menghapusnya. 

Loki : emang bisa? emang kamu bisa hapus angka merah sebanyak itu? Putri Drakoff? Sao Paolo? Arsip The Hospital ? Barton udah cerita semuanya. Rapor kamu udah merah banget. dan kamu fikir menyelamatkan seseorang yg gak lebih baik dari kamu, bisa merubah semuanya? kamu cuma sentimen. seperti do'a nya anak2. menyedihkan. kamu udah berbohong dan membunuh untuk para pembohong dan para pembunuh lalu kamu pura-pura melepaskan diri, memiliki kode etik, yang bisa melepaskanmu dari segala kengerian itu. tapi semuanya adalah bagian dari kamu, yang gak akan pernah hilang. 

-----------------------------

Dari percakapan di atas, bisa kita ketahui bahwa Natasha ingin memperbaiki dosa dalam hidupnya yang kelam, dengan menyelamatkan Barton, orang yang seharusnya membunuh Natasha atas perintah dari SHIELD. 

Humor : HP siapa ini? 😕

HP SIAPA INI ? 

Beberapa orang pria berkumpul dalam locker room pada sebuah club elite. Tiba2 sebuah HP berdering. Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speakernya karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya. Lalu terjadilah percakapan sbb:


(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lg di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lg ada di mall ga jauh dr situ. Barusan mami liat ada satu jaket kulit impor, keren bgt lho pi. Boleh ga mami beli?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah pi, cuman 20 juta n krn mami sdh langganan dikasih diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kl mami emang suka bgt beli aja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut ama model gresnya. Itu lho pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet jg ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kmrn udah banyak yg punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga brp?"
I - "1,5m"
S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yg ini mgkn agak berlebihan, pagi tadi mami ga sengaja liat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat thn lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat liat2 dalemnya, wuih keren bgt japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."
S - "Buka harga brp?"
I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8m? Dan yg penting rekening papi masih cukup kok."
S - "Ya udah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5m dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank u. Cepat pulang ya pi! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang2nya. Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.
Lalu pria tadi mengangkat HP tsb smbil bertanya:
"Ada yang tau ga ini HP siapa?"

Sumber : Orang lucu

Foto Lucu : Kemacetan Arus Balik Idul Fitri 2012

Sumber : Orang iseng

Foto Lucu : Terlalu malas untuk naik tangga

Sumber : Google

Coin buat Ahjumma

moga bisa buat pergi Umroh, aamiin *hugs*

Label #1

Sekilas dari acara SKETSA - TransTV

Helm proyek kebesaran

krupuk digantung

kuntilanak tabrakan motor

kopiah pak Ustadz

kasus Sandal

Humor : Percakapan Internet

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lu semua, kalo gak ada gue kalian semua gak ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering di kunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, inget, tanpa gue lo gak bisa diakses :p!
GOOGLE : ehh Yahoo, gue juga bisa buat EMAIL!
INTERNET : zzz… Berisik! gue yang paling hebat
KOMPUTER : Gua paling dewa di sini 
PLN : Bacot lo semua! Gue matiin nih listriknya!

Sumber : BM

Humor : Nama suami istri di HP Pasangannya

Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA).

① Baru menikah: MY LOVELY WIFE
② 1 thn menikah: MY WIFE
③ 5 thn menikah: HOME
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT
⑤ 15 thn menikah: PROVOST
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR

(Lalu para istripun memberikan serangan balasan)
Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan).

① Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN
② 1 thn menikah: MY HUBBY
③ 5 thn menikah: PAPANYA ANAK2
④ 10 thn menikah: HOME SWEET HOME
⑤ 15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
⑥ 20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
⑦ 25 thn menikah: SATPAM RUMAH
⑧ 30 thn menikah:  CELENGAN SEMAR
⑨ 35 thn menikah: ARCA PURBAKALA.

Sumber : BM

Foto lucu : Power Ranger side job

tertangkap camera, Power Ranger merah sedang nyaring pasir di site project perumahan.. disinyalir Power Ranger sedang kekurangan job saat ini

Dont make priority - Wallpaper

Thats a good point..

Stop following me - Wallpaper

Awesome - Wallpaper

BoA - Energetic (Lyric dan Music video)

Siapakah penyanyi Boa ini ? adalah Kwon Bo-Ah, seorang penyanyi asal korea yang merambah musik di Amerika pada tahun 2012. BoA sendiri sudah aktif di kancah musik korea sejak debutnya di tahun 2002. kabar terakhir BoA seperti dilansir Wikipedia, bulan Mei 2020 ia menjadi salah satu coach dalam season ketiga The Voice of Korea bersama Dynamic Duo, Sung Si-Kyung dan Kim Jong-kook.

Lagu dengan judul "Energetic" masuk dalam album BoA yang di rilis tahun 2009. 

Versi single "Energetic" di rilis secara digital melalui iTunes dalam album BoA : Deluxe, bersama dengan 2 lagu lainnya berjudul "Crazy About" dan "Control" 

Ahjumma termasuk yang suka banget dengan lagu ini, ayo kita cari lyricnya di lyricfind

ENERGETIC

Oh, oh, oh...

Report to the dance floor...
Report to the dance floor...

I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...

The floor is calling me, and I don't know what else to do.
The energy in here is fire, and the speakers, too.
See the DJ hittin' that replay, do what he say, and turn me on.
I'mma do a lot of talking with my feet, and the beat, I promise don't need no phone.

Put me on, put me on, put me on, put me on, put me on, put me on...
Report to the dance floor...
Put me on, put me on, put me on, put me on, put me on, put me on...
Report to the dance floor...

I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...

Meet me in the club...
Meet me in the club...
Meet me in the club...
Meet me in the club...
Oh, oh, oh...

I feel like I'm up there abo-abo-above the clouds,
Did you meet my speaker? Ain't he, ain't he, ain't he talkin' loud?
Gonna be-be-be-be-beat the floor, gonna be-be-be-beat the floor.
Gonna be-be-be-be-beat the floor, that's that, and I ain't gotta say no more.

I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...

Meet me in the club...
Meet me in the club...
Meet me in the club...
Meet me in the club...

Report to the dance floor...
Report to the dance floor...

Put me on, put me on, put me on, put me on, put me on, put me on...
Report to the dance floor...
Put me on, put me on, put me on, put me on, put me on, put me on...
Report to the dance floor...

I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it.
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it.
I'm feelin' so energetic,
Don't think y'all will ever get it...

Meet me in the club...
Meet me in the club...
Meet me in the club...
Meet me in the club...

Source: LyricFind

Karakter hantu indonesia

1. Hantu tuh ternyata punya selera humor yang tinggi juga, mereka suka ngajak manusia untuk main petak umpet, suka ngagetin manusia kalo lagi jalan sendiri, suka tiba-tiba muncul ditengah kegelapan.
2. Hantu suka marah-marah banting-banting gelas, piring, kalo lagi ga dapat perhatian dari manusia..
3. Hantu tuh manja, kalo makan minta disiapin segala macam, mulai dari Dupa, Kopi maunya tubruk, pisang maunya pisang emas, ayam maunya ayam panggang, plus minta disediain bunga mawar buat hiasan meja makan mereka.
4. Hantu tuh narsis, suka ikut mejeng kalo manusia lagi foto-foto
5. Hantu punya selera fashion yang buruk, contoh mbak Kuntilanak pake eye shadow gaya smokey eye terlalu tebal, ampe item banget, trus pake contact lense merah, dan bedak yang terlalu putih, udah gitu rambutnya di sasak terlalu tebal, trus dia lupa merapikan rambut yang udah disasak. Dan hair extension-nya yang sedikit lebay, kepanjangan bo!
6. Hantu suka numpang mandi kalo tengah malem... kadang kalo kamar mandi lagi penuh, hantu terpaksa mandi di sungai, dan suka panggil - panggil orang yang lewat kalo lupa bawa anduk ato baju ganti.
7. Hantu juga sensi, kalo kena injek kakinya, ato dicubit sesama hantu, dia lari ke pojok trus nangis tersedu-sedu disitu..

Humor : Mobil Dines Bapaknye Rojali

Rojali: "Mak, katanye babeh naek pangkat ame dpt mubil dines dr kantornye yak?"
Emak: "Iye Li, emg nape.?
Rojali: "Koq mubilnye kgk pernah dibawe pulang sih mak...? Blg dong mak ame babeh spy ntu mubil dibawe pulang, pan lumayan sekali2 bise Jali bawe ke kampus ame jali pake ke rumenye si Icih kalo mlm mingguan..."
Emak: " Emak sih ame babeh sebnrnye kepengen banget itu mubil dibawe pulang, tapi kgk enak ame tetangge aah Li..."
Rojali: "Lhaaaa emg nape mak, pake acare kgk enak sgl ame tetangge? Mau2nya kite doong..."
Si Emak pun nyampein ke babeh.
Besoknya, pulang kuliah, Rojali teriak dr luar, "Mak, itu nape mobil tinja parkir depan rumeh kite??"
"Nah, kate elo, babeh hrs bw mobil dinesnya ke rumeh...!", Noh,mak udh minta ijin ke babeh elu, kalau elu mau pakai buat ngapelin Ichi, kata babe elu hati2 kalau bawa itu boil.=)) =D =D

Humor : Kopi Luwak VS Kopi Kucing

Pada suatu hari Asep berkunjung ketempat Agan. Asep disuguhin kopi sama Agan. Kayaknya kopinya enak banget, soalnya Agan muji2 banget sama kopi yg disuguhin.  Karena penasaran, Asep langsung nyedot tuh kopi.
Asep : Gan, ini kopi apa? Kok rasanya agak asem?
Agan : Ini kopi istimewa, hampir sama ma kopi luwak yg terkenal itu.
Asep : Oh gitu... Kopi apa namanya?
Agan : Kopi Kucing, saya bikin sendiri.
Asep : Kenapa dinamain kopi kucing?
Agan : Sebab diolah lewat kucing. Kalo kopi luwak kopinya dimakan luwak dulu sebelum diolah, kalo kopi kucing dimakan kucing sebelum diolah jadi kopi bubuk. Saya terinspirasi kopi luwak, tapi supaya gampang saya pake kucing aja.
Asep : kucing suka kopi gitu?
Agan : Чăª itu, enggak. Kopinya ditumbuk agak kasar, terus dicampur ikan asin, terus dikasih ke kucing. (Asep mulai merasa mules)
Agan : kalo sudah kluar bareng tai kucing, terus tumbukan kopi itu disaring, dicuci terus dijemur sampe kering, terus digiling lagi. Naaah... Ini akang yg pertama nyobain kopi kucing, soalnya belum pernah disuguhkan ke yg lain, saya aja gak berani nyobain sendiri, agak jijik. Gimana Kang... Enak kopinya?

Asep : Gila, lo...

Sumber : BM

Humor : Pulpen dari Jakarta

A: Pinjem pulpen ϑωÕooηg!
B: Nih ....
A: Wααĥ, pulpennya ðaří Jakarta Yªªªª?!
B: Iƴä... кºк †αû?! Kenapa? Kereen Yªªªª?
A: Engga'. Macet!!

sumber : BM

Humor Lucu : Sersan Penjinak Bom

Seorg SERSAN ϐếrtugas menjinakan BOM ϑğπ ϑipandu via radio oleh komandannya.
”Kijang 1 ke kijang 2.
Bgm kndisi disna??
-Ganti”
”Sy ϑidpn BOM ƴğ akan meledak ndan, mhn instruksi
-Ganti”
”Tlg ϐếrsihkan area dl sersan !”
”Siap ndan !!”
*tak brp lama*:
”Lapor Ndan, area Uϑªh ϑiϐếrsihkan.
-Ganti”
”Oke, skrg km fokus ke BOM !!
Brp menit wkt ƴğ tersisa sersan?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 00:05:15 Ndan.. !!”
”Brti km pnya cuma wkt 5 mnt, Cepat buka tutup BOM nya pake obeng..!!”
"BOM Uϑªh ϑilokalisir,
ada 4 kabel, minta instruksi"
"Skrg potong kabel hijau "
"Siap"
"Bgmn sersan? Sdh mati bom nya..?? "
"Blm detik hitungan mundurnya makin cepat Dan"
"Td km potong kabel warna apa?"
"Hijau Ndan"
"Apa ga salah potong km?"
"Siap Dan, td sy potong yg hijau.
"Skrg sisa kabel warna apa yg tersisa?"
"Merah, Hitam & Hijau"
" HAH ! Knp yg hijau msh ada?"
"Lah, yg hijau emang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"
" NGACO !! Langit itu biru bukan hijau"
"Tp dikampung sy hijau Dan"
"KOPLOK !! Berarti yg km potong tadi yg hijau langit alias biru?"
"Ya Ndan, siap menerima instruksi"
"Dasar GOBLOK, itu kabel biru, kl km potong wkt meledaknya makin cepat!"
Lalu terdengar si SERSAN panik
"Kondisi darurat ! BOM 15 detik lagi bom meledak, mhn instruksi Dan"
"OK, ikuti kata2 saya.. "
"Siap Dan!"
"Assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
"illa..."
"ILLA..."
"haillallah"
"HAILLALLAH"
"Waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA"
"Muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH"

         ,  * **** *  ,
        , (                ) ,
   , (                          ) ,
 , (   ~~  ,,*,, ,,*,, ~~    ) ,
(* , , ~ ~  | | | | |  ~ ~ ,  , *)
   ( *       | | | | |      *    )
          {~*~*~*~}
              | | | | |
              | | | | |
           \ | | | | | /
   ...*. \@@@@@/.*...

«¸.DDUüAAAAAARRRR ¸`»


Sumber : BM

Humor : Balada gaji sudah satu koma

Balada nasib kalo gaji sudah 1KOMA .. ( Artinya : tgl 1 udah koma..#:-sX_X )

↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Ga papa :(

↺HP↻
awal bln: teleponan =)]
tengah bln: smsan 
akhir bln: nipu orang pake sms "ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa" X_X

↺Dugem↻
Awal bln: diskotik <=-P
tengah bln: Live Music Cafe O:)
akhir bln: 5 ribu dapet apa ya? *ajeb ajeb LAMPUSENTER* 

↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import (y)
tengah bln: Wafer :(
akhir bln: kerupuk :'(

↺Makanan↻
awal bln: Pizza ;)
tengah bln: Pecel lele 
akhir bln: Indomie 

↺Minuman↻
awal bln: wisky colla 
tengah bln: bir  
akhir bln: aqua gelas **8-|**

↺Tongkrongan↻
awal bln: Senayan City
tengah bln: Blok M Plaza
akhir bln: Taman PuringX_X

↺Cucian↻
awal bln : Laundry
tengah bln : cuci sendiri
akhir bln : Side A-Side B \=D/

↻Pengen wangiii↺
awal bln: Bvlgari ({})
tengah bln: Axe ;;)
akhir bln : Rapika 3 in 1!!! =))

↺Pacaran↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI tengah bln: dvd bajakan :p
akhir bln: TransTV (Termehek mehek) *nerd*.=))

Sumber : BM

Humor : Laut Mati

Ance:
 "Kamu tahu Gunung Sion?"
"Itu nenek moyang kita yang uruk sampe jadi gunung!"
"Dulu de pe nama Lembah Sion... !"

Utu: 
"Ahhh begitu sa ngana su pamer!"
"Tau Gurun Sahara-kah?"
"Dulu de pe nama Taman Sahara!".
"Kita deng bapak kita yang tebang samua de pe pohon!"
"Jadi rata deng tanah...!"

Bram: 
"Ha..ha...ha... Baru begitu sa kamu dua su baku sombong setengah mati!"
"Tahu Laut Mati toh?"
"Itu beta yang bunuh!"

Favorite song : D'masiv - Jangan Menyerah

Tak ada manusia

Yang terlahir sempurna

Jangan kau sesali

Segala yang telah terjadi

Kita pasti pernah

Dapatkan cobaan yang berat

Seakan hidup ini

Tak ada artinya lagi

Reff 1:

Syukuri apa yang ada

Hidup adalah anugerah

Tetap jalani hidup ini

Melakukan yang terbaik

Tak ada manusia

Yang terlahir sempurna

Jangan kau sesali

Segala yang telah terjadi

Back to Reff 1

Reff 2:

Tuhan pasti kan menunjukkan

Kebesaran dan kuasanya

Bagi hambanya yang sabar

Dan tak kenal Putus asa

Back to Reff 1

Back to Reff 2

Humor : Suami isteri belajar Grammar

Suami : Yang, kalau Abang nikah lagi, boleh gak ?
Istri : Boleh aja Bang, dengan syarat Abang harus belajar grammer bahasa inggris dulu Bang
Suami : Hmm, okedeh
Istri : Satu itu 'singular', dua atau lebih 'plural' , iya kan ?
Suami :  Betul
Isteri : Jadi, "one car" sebagai singular , "two cars" pula sebagai plural . Bedanya apa ?
Suami : ohh , tambah huruf 's' untuk plural itu kan ?
Isteri : Betul . Nah sama juga tuh untuk Abang ?
Suami : Haah, maksudnya ?
Isteri : Satu isteri Abang MAMPU , kalau dua isteri dah jadi plural , maka Abang MAMPUS, tambah 's' aja kan ?

Sumber : BM yg belajar grammar hehe

Foto : Sireum Ateul

Sireum Ateul = Semut gatal = itchy ants (maksudna naon nya.. )

Humor : Ditilang polisi

Polisi : Mana SIM kamu ?
Ucup : Ini pak ... !
Polisi : Loh ... mana ?
Ucup : Nih,... 'SIM' salabim jadi apa prok - prok - prok !

*ngeluarin duit 50rb
*stelah itu saling memandang dg snyuman manis....:D

sumber : BM orang iseng

Lagu Daerah Palembang : Gending Sriwijaya

The "golden girls" Ahjumma and some members of the choir.. ladies, i miss you so much

Ahjumma's most favorite and memorable song, i have presented this song along with 20 other choir members and friends in Bali.
Kutipan lyric-nya seperti ini:

"Di kala ku merindukan keluhuran dulu kala
Kutembangkan nyanyi dari lagu Gending Sriwijaya
Dalam seni kunikmati lagi zaman bahagia
Kuciptakan kembali dari kandungan Maha Kala
Sriwijaya dengan Asrama Agung Sang Maha Guru
Tutur sabda Dharmapala Khirti Dharmakhirti
Berkumandang dari puncaknya Seguntang Maha Meru
Menaburkan tuntunan suci Gautama Buddha sakti."

Humor : Belajar Masak

*Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya..*
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya bu..."
Ibu : "pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya., setelah itu tuang minyak ke wajan...jangan terlalu banyak...
Anak : ya sudah bu..."
Ibu : "setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris...
tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "ya sudah bu..."
Ibu : "kalau sudah tunggu sebentar...sampai bumbu matang dan baunya harum...kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah bu..."
Ibu : "aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "sudah mendidih bu.."
Ibu : "kalo sudah kasih salam..."

Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM....".

Sumber : BM dr tukang becanda

Humor : Akibat Blackberry

1. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil
    "harap sabar, BlackBerry user" (abuser kali??!)
2. Waktu BAB jd tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong
3. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email
4. Suka senyum-senyum sendiri,  gak konsen kerja, bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain
5. Jarang marah tapi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung
6. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Battery sekarat!!
7. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun belum lagi kebablasan lantainya
8. Kalo antri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget,hrs ambil antrian ulang!!. Tp tetap tenang..
9. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi gak terbaca (omg!)
10. Sering kejedut karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB
12. Bikin tangan gak pernah kosong. Walaupun gak chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa ditaro dikantong/tas. Udah setingannya gitu. BB kejahit di tangan !!
13. Kalau ketinggalan dompet gak panik, ketinggalan blackberry gawat
14. Ditanya nomor identitas, langsung nyebutin pin !. Mau tidur, ganti status ввм : tidur dulu ah (=|
15. Mengalami kapalan di ujung jari . Lebih baik bayar tagihan BB  drpd jajan
16. BT kalo Track Ball / Track Pad macet. Padahal harus cepet bales comment.
17. Doa cuma sebentar sdh amin. kalau BB an bisa berjam-jam, tobat woy tobattt !!
18. Saking kusuknya baca nih broadcast sampe gak sadar klo point no 11 kagak ada!
#:-s #:-s ◦°◦capĕĕ dĕĕ°◦◦ #:-s #:-s

*sumber : BM dr orang yg perhatian pd pengguna BB heuheu... thx

Humor : Tips naik angkot untuk kaum wanita

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya :p
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah)
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook (Tepok jidat X_X )
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng (Seperti SANNY:p)
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh)
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?”
(Sumpah, ngga banget)
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!:*)
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala.
SEMOGA BERMANFAAT BUAT KAUM WANITA..

sumber : BM

Foto : Yuk gowes sepeda di hari minggu

Kalo sepeda yang begini mau ga?

Humor : Dialog asal-asalan

*di warteg* Ada ayam mbak? | Ada mas, mau pesen brp ? | Usir mbak! Saya mau makan nih! :p

Lagi apa Jon? | Nulis surat buat Cila, bu | Lho kamu kan blm bisa nulis? | Gpp bu, Cila juga gak bisa baca koq :s

Joni, kamu di teras ya?! | Iya ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau ma... Di sini gelap banget soalnya! X_X

Pah si Joni nelen koin cepek! Cpt panggil dokter! | Mama udah gila ya?  Biaya dokter 200rb cm buat koin cepek?!! :x

Mau pesen apa Bang Jon? | Teh nya satu ya mbak, | Manis gak bang? | Gak perlu manis. Yang penting setia mbak! <3<3

Saat ditilang* Apakah saudara lihat lampu merah? | Lihat pak! | Lalu kenapa tidak berhenti? | Karena saya ga liat bapak! X_X:D

sumber : BM

Foto Lucu : Mobil Crew Infotainment? atau Infoteanmen

Humor : Sopir dan Pasien RS Jiwa

Seorang sopir kendaraan bis antar jemput orang dari RS jiwa  ban nya kempes., maka dia berhenti di perjalanan  dan waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan trs hilang...
Dengan paniknya si supir berteriak :
"¥aa ampuuunn.....gimana gue musti pasang 1 ban lg kalo nggak ada baut²'a...."
Salah satu pasien  teriak dari dalem bis :
"Pir...copotin aja tuh 1 baut dari masing² tiga roda yang ada terus pasang ke ban nya masing² 3 baut.....ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut...."
Si Supir langsung lega : "Bener juga kata lu..."
"Ƭɑpί ... "
"Kok lu bisa masuk ke Rumah Sakit Jiwa sihhh..???" :/ :/
Si Pasien langsung jawab :
"H E L L L O O O W W...."
"kita ini G I L A tauuuu....."
bukannya B E G O ' kayak elu....!!

Humor Pagi : Cowok Idaman (My all time favorite joke)

Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"=))

Foto Lucu : Kalender Impian

Fhoto Lucu : Plesetan Apa coba?

GOMBAL OF THE YEAR 2011

B) »Kamu itu temen macem apa sih?
;;) » Mang kenapa?
B) »Teganya mencuri hatiku jadi aku ingat kamu selalu.
(asseek) :D

B) »Nganggur gak? Temenin aku jalan yuk
;;)»Kemana bang?
B)»Temenin menjalani sisa hidupku.
(Hãjarrr blehh) :D

B) »Eh, kamu tahu gak?
;;) » Tahu apa?
B) »Panas setahun dihapus hujan sehari,
Jomblo setahun dihapus kamu sehari.
(prikitiuww):D

B) »Senyum kamu kayak baking soda
;;) »Kok bisa?
B) »Bikin senyumku ikutan mengembang.
(tarreek mang) :D

B) »Kmu tau gak?
Orang2 selalu berkata ada musim panas ada musim dingin.
;;) »Kan emank iya.
B) »Ya seh, tapi.... Sejak kenal kamu, yang aku tau cuma 1 musim... Musim rindu.
‎​(galauuu...)

B) »Dan kamu tau gak? Sejak kenal kamu, bawaanya pengen belajar terus deh.
;;) » masa šΐĭн°° .
B) »Belajar jadi yang terbaik buat kamu.
>̴̴̴̴̴͡.̮Ơ̴͡

B) »Temenin aku ke rumah sakit yuk?
;;) » Ngapain?
B) »Hati aku ilang nih.
;;) »Kok bisa?
B) »Diambil kamu.
(Cihuuyy...)

B) »Mencintaimu itu kaya mancing ikan.
;;) »Maksudnya?
B) »Sekali dapet, gk akan aku lepas lagi
(yipi ye yipi yow) :D

B) »Tau motto Yamaha?           ;;) »Tau bang.. 'Yamaha selalu didepan'
B) »Biarin deh Yamaha semakin di depan, aku maunya di samping kamu aja
(‎​Jii媪aªªåªªåннн (¬_¬˚) ..)

B) »Cuma ada 3 manis alami di dunia ini, gula, madu dan KAMU
    Hadoohh ‎​(ˇ_ˇ'!l)

B) »Jari kamu bagus ya?
;;) »Masya sech?
B) »Apalagi kalo ada jari aku di sela-selanya.
‎​
(Hahaha, ampunn) :D

B) »Kita ke toko bunga yuk!
;;) »Mau beli apa?
B) »Beli bibit cinta buat ditanam di hatimu
(wkwkwk) :D

B) »Motto Trans TV ap Ϋªª. ?
;;) »Trans TV milik kita bersama
B) »Kalo aku milik kamu selamanya. ({})
(yipi ye yipi yow) :D

B)» Ntar tolong izinin aku, ya.
;;)» Izinin apa?
B)» Izinin aku mencintai kamu sekali ini saja
(Prikitiuw...) :D

B) » Tau Ък , mencintaimu kayak pipis di kolam renang.
;;) »  Hah, kok bisa? 
B) »Iya, gk keliatan, tapi hangatnya terasa.
(njijik'i.com) :p

*sumber : BBM

Humor : Murid dan Guru

Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.

Murid: :)  (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
Guru  : "Gedein Sedikit!!"
Murid  : "Tokek2 di dinding.."
Guru  : "Gedein lgi!.."
Murid  : "Buaya2 di dinding.."
Guru  : "yg di gedein itu suara kmu, bukan binatangnya."
Murid  : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."
Guru  : iya sudah, kmu adzan aja.
Murid  (dg suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru  : "besarin lagi!!!
Murid  : "gak ada lagi pak yg lebih besar dri Allah, Allah maha besar."
Guru  (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah maha besar,tpi nilai kmu kecil."
Murid  : "Gedein dong pak."
Guru  (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid  : "yg di gedein itu nilai saya pak,bukan suara bapak!!,

Kuiz : Pilih angka kesukaanmu - Choose your favorite number and see who is your true idol

Manusia bisa berbohong namun angka2 tdk mungkin berbohong..anda percaya ini kan??
Mari buktikan di Game interaktif berikut ini..
Mari Kita coba bermain dengan angka...:)

Percayalah.. Kamu pasti menyukainya dan 100% akurat!

1) Pilih nomor favorit Kamu (antara 1 s/d 9) sudah dapat ?
"Tinggal Pilih Apa Susahnya"3-|

2) Lalu dikalikan 3
"Mudah Sekali">:/

3) lalu ditambah 3
"Anak TK juga Bisa Kayanya":p

4). trus kalikan 3 lagi. ( perlu pakai kalkulator ya...)
"Bisa laah":$

5) Nah Kamu akan dpt 2 digit angka, betulkan ??(y)
"Ya..ya..ya..“=))

6) Sekarang.... Tambahkan angka yang Kamu dapatkan tadi (digit pertama+digit kedua)(y)
"Hmmmm..semudah itu kah...
 ex: 11 ( 1+1 = 2 )

7) Sudah dapat jumlah nya...ingetin ya...:>(y)


Sekarang... Dgn angka yang Kamu dapat, silahkan cocokan dg angka dbwh ini.., Kamu bisa tau idola Kamu seumur hidup

01. L. Messi (y)
02. Celine dion
03. Madonna
04. David beckham B)
05. Bill Gates
06. Angelina Jolie
07. George Clooney
08. Michael Jordan
09. Ahjumma Kiki
10. Megan fox
11. Justin bieber
12. Pasha [ungu]
13. Leonardo Decaprio
14. Michael Jakson
15. Jacky chen
16. Jet lee
17. Barrack Obama
18. Tom Cruise

Dilarang maraaah lho kalo bener...DI JAMIN 100% akurat...•..τнänκ (∩_∩) чoü..• :p.

*Sumber : Edaran BBM